自責の念の種類

　親や元夫に対して、「私が悪かったのかな？」という自責の念でとても苦しみました。
その自責の念はどこから来ていたのだろう？とよくよく考えてみると、同じ自責の念と言っても種類があるような気がしてきました。

一つは、親や元夫の思うように動けなくて「まだダメだ」とか「何やってるんだ」「普通はこうするだろ！」という言葉に傷ついて、「私が悪かったのかな？」と思って、何か改善しなければ！と感じる自責の念でした。

そうすると、自分が否定されることが苦しくて、自分が変わらなければ生きていけないのでは？という結論に行き着いてしまいました。
それは、親や元夫、ひいては世間体というような自分の外側の基準からずれている自分が悪いと指摘されるので、全面的にそれに沿うようにしなければいけないと思ってしまいました。が、同時に自分は本当はそうしたいのか？という視点はありませんでした。

当座嫌な言葉を浴びないように、自分を作り変えて（偽って）相手の満足するように振る舞うことを優先したため、とても苦しかったのだと分かりました。

仏教では、自分を偽る修行が最も苦しいと瀬戸内寂聴さんが言っていました。
外側に基準があると、どんなに自分を殺して合わせても、その外側の基準は相手の気分次第で変われば永遠に振り回されます。
そして、基準を外側のみに預けると、本当の自分の気持ちが分からなくなっていきます。

自分の気持ちが分からなくなっていくと、判断ができなくなっていきます。
常に流動的に変わる相手の気持ちに合わせるということは、そういうことです。

精神的に病んでいくと、今日の昼に何を食べたいかが分からなくなるという話を聞いた事があります。
それ程小さいことすら判断できないのですから、進学、就職、結婚等々で支障が出てくるのは明らかなのでしょう。
外側の基準と自分の気持ちにさほど大きな乖離がない場合は、まだ大きな問題もなく生活できると思いますが、それを積み重ねていけばいずれ大きな問題に直面していきます。

それから、もう一つは自分の気持ちに従わなかったという自責の念です。
ただ、これは社会生活をする上では、完全に自分の気持ち通りに生活する事は難しいので、ある程度の妥協はしながらも、本当の自分の気持ちも大切に思うということになると思います。

「自分はこれが好きなのだな」とか「今度こんな事がしたいな」ということを大切にする。
それにつながる判断をしていく。ということで自分は認められたような感覚が生まれることに気づきました。
その判断の基準が自分の内側にあるということは、たとえ基準が変わったとしてもその経緯が全て自分がわかっているので「あの時はこれで精一杯だったけれど、今はここまでできるな」と思えるので矛盾がありません。

判断の結果、上手くいかなかったとしても「では、こう改善しよう」と思うことに苦しさはありません。
経験値が増えたのだという認識になります。
そして、判断の結果、成果が出た場合の喜びはひとしおです。
それが、「今日食べたかったメニューを、上手に作れた」ということだったとしても、大きな達成感が得られます。

ただ、厄介なのが自分の気持ちを大切にしなかったという自責の念は、なかなかはっきりと感じる事ができません。
でも、自分でも気づかないうちに自分の中に無くならずに蓄積されていきます。

ですから、外側の基準だけで判断してしまった時の自責の念は、ほぼ感じる必要はなく、自分の本当の気持ちを偽ってしまったという自責の念は、とても慎重に自分の心の声をすくい上げて感じるようにしないといけないのではないかと思うようになりました。

心配する必要のあること

　両親は、元夫が見ず知らずの人との暴行事件で逮捕されても、そういう人間と同じ家で暮らす私の恐怖感については何も心配しませんでした。
とにかく、私が「離婚したい」と言い出さないように、説得するだけでした。

元夫のしでかした事だけでもショックで食事がとれなくなって、周りのママ友に指摘されるくらいげっそり痩せたのに、そんなことは気にも留めない両親の態度でとても疲弊しました。
自分が傷ついたことすら、口にしてはいけないような雰囲気でした。

元夫は裁判所から送られてくる罪状の書かれた紙だけを抜き取り（そもそも、抜き取られたことすら何十年も経ってよく考えたらわかったことです）、罰金の支払い用紙やそれに関する用紙だけを私に渡して、罰金の工面までさせました。
罰金の支払いとその準備は当然私の仕事であるという態度でした。

当時の私は、その理不尽さを訴える相手もいなかったし、自分が壊れないように子育てに追われているように振る舞うことで一杯一杯だったのかな・・という気がします。
自分の気持ちを聞いてもらいたいという気持ちを自覚してしまうと、もう激しく嘔吐してしまいそうな、そんな感じでした。

そして、両親や義両親の望むように、離婚など考えずにつつがなく今まで通りの生活を壊さずに暮らす・・そうするしかないのかなと諦めながら生きてしまいました。

下の子も成人する頃に元夫は離婚を言い出してくれましたが、また、新たな不安が出てきました。
今までは元夫の顔色を見て、キレないように上手く従って立ち回っていましたが、協議となると元夫が嫌がるような言動をする必要が出てきます。

弁護士は立てたものの、私自身は今まで身体的暴力を受けたことがなくても、相手が男性でもボコボコにするような元夫に対しては、恐怖感しかありませんでした。
「DVで顔面複雑骨折させられても、慰謝料は最大でも300万円です」と弁護士から聞いた時は、もう呆然となりました。
治療費や治るまでの生活保障など考えても、それで賄える額ではありません。

司法には頼れないのだな・・と思い、警察に相談に行きましたが、「まだ実際に暴力は受けてはいないのですが・・」と言った時点で、もう軽い案件のように扱われてしまいました。

世の中には、実際に身体的暴力を受けながら、困っている女性たちが（最近は男性も被害にあうそうですが）ゴマンといるので、そちらが優先になるそうです。
ストーカー案件で付き纏われるので心配と警察に相談したところで、事件になって命を落とすケースもよく聞く話です。

私からしたら、付き纏われるような段階まで行ってしまったら、今日明日に事件に巻き込まれても不思議ではないと思います。
相手の性格や今までの態度を考えると、非常に恐怖を感じてもそれに対して警察も実際には有効な手段ではないのだなと理解しました。

ですから、私が一番に心配することは、司法や警察に頼らなければならないような事態になるまでの、もっとず〜っとず〜っと前の段階で、そんな些細なこと？と思われてもいいので自分にできる用心をして生きていくしかないのだと思いました。

共通の知人（親や子供たちも含む）には、私の住所も様子も知らせない。
私が生きているか死んでいるか？、何を考えているか？というあらゆる情報が、間違っても元夫に行きつかないように細心の注意を払って暮らすようになりました。
共通の知人が、私に対して良い感情を持って話してくれることすら、身の危険につながると思っています。

モラハラする人間に対しては、一生ノーコンタクトで！というアドバイスをする人たちがいますが、自分が直接連絡を取らないということよりも、もっともっと手前の注意を払って生きる。
そのために、自分ができる限りのことをする。

その上に、ようやく今の幸せが成り立っているのだと思っています。

蟻地獄からの脱出

　生まれた時から、親に認められたかった。（愛されたかった）
気に入られるように、全身全霊で努力しました。
なぜか？
努力すれば愛されると思ったからです。
努力の量と、得られる結果は比例するという思い込みがあったからです。

ですから、愛されないというのは、私の努力が足りないからだと思っていました。
同様の思考は、初めのうちは元夫に対しても適用されました。
でも、元々他人である元夫に対しては、その状況に変だと感じるタイミングが親より早くやってきました。

不機嫌になるのは元夫だけで、努力するのは私だけ（または私の努力の量が圧倒的に多い）というのはおかしいよね・・とだんだん感じるようになってきました。
周りのママ友には「旦那さんは甘えているのよ〜」などと言われましたが、なぜか甘えるのは元夫だけで、私はそれを我慢するだけというのはどうしても納得できなくなっていきました。

世の中には、自分が頑張ったら何とかなる事と、頑張っても何ともならない事があると思います。
何ともならない事の代表的なものは、他人の気持ちや考えを思い通りにすることではないかと思うようになりました。
私はずっと家族に対して、自分が誠実に対応していれば相手もそれに呼応してくれると思っていました。

ということは、私は自分の行動で相手の気持ちを変えようとしていたのだなと思います。
自分なりにどんなに努力しても、相手は変わらない。
それどころか、私が相手の思うように振る舞えば振る舞うほど、相手はどんどん尊大になっていき、状況は私にとって辛いものになっていきました。

あの切羽詰まった緊張感は、何十年も蟻地獄の中で必死にもがいている蟻だったのだなと、振り返ってみて思います。

その親との見たくない状況に対して見て見ぬふりをしていると、また別（元夫）の蟻地獄に落ちていく・・その繰り返しになっていたのだなと。

そして、「どんなに私が努力したところで、私ができるのは自分にできる働きかけまでで、その結果相手がどうなるかは相手次第である」という、根本的なことに気づくまで、私はどれだけ自分をすり減らしたかと思うと呆然としてしまいます。

ふと、一歩横にずれてみる、あれ？もしかして自分の思い込みを達成する為にもがいているだけなのかな？と少し引いて見渡してみる。
ただそれだけで、簡単に蟻地獄から抜け出ることができたのでした。
簡単にと書きましたが、「すぐに」ではありませんでした。
長く染みついた思考の癖は気づけばまた元に戻っていて、行きつ戻りつの期間はしばらく続きました。

それから先は徐々にですが、ずいぶん頭が整理されていきました。

私ができるのは、ボールを投げるところまで。
自分ができることを考える。
そうやって生きるしかないのだなと。

そして、努力しないと維持できない関係はただ疲弊するだけであるということが体感として理解できました。

それでも、失敗することもあれば、先延ばしすることもたくさんあります。
ただ、そうしようと選択する時に親や家族、世間の常識を参考にした上でも、自分の気持ちに嘘をつかずに選択できたか？がとても大切なのだとわかりました。

すると、それがうまく行かなかったとしても、経験として自分の肥やしになり、うまくいけばなおさら、自分の生きる自信につながるのだなと思うようになりました。

ストレスとは何か？・・・私の体感より

　ストレスは心身の病気の元だとよく言われます。
病気の治療の際も、ストレスを軽減しましょうとも言われます。
身体の負荷は目に見えますが、心の負荷は目に見えないし、自分でも気づくことが難しいです。

ましてや、生まれた時から親に気を遣い、親に気に入られる事を生きる目的にして生きてきて、さらに支配されやすい私に目をつけた元夫と結婚してしまってからずっとストレスに晒されて生きてきた私にとって、ストレスを受けている事が普通すぎて、どういう事なのか理解できないまま何十年も過ぎてしまいました。

そして、熟年離婚して初めてモラハラする家族がいない家で一人で暮らせるようになって分かったことは、「今までとても苦しかったのは、心に甚大なストレスを受けていたのだな」ということでした。

ストレスは「無い」状態が分かっていないと、「ある」状態に気づかないのだとわかりました。
ストレスが無いというのは、こんなに楽なのか！と知っていないと、あることすらわからないのです。

安全な家で一人で暮らせるようになって、自分に起きた心身の変化を思い起こしてみて気づいたことは、「ストレスというものは、自分の心や身体の声を聞こえなくするものなのだ」ということでした。

心の声が聞こえるようになると、「私はこうしたい」「これが好き」という自分の基準で決められるようになります。

それが、とても些細なこと（今日はどの道を通るか？とか、今日の夕食は何にするか？等々）だったとしても、その結果が上手くいかなかったとしても、それも含めて経験で次に活かせることとして受け止められるようになり、それが自分の自信に直結する事がわかりました。

親や、元夫や世間の通説など、自分の外側の基準で自分の気持ちとは違うなと思うことを選び続けて、自分が本当はどうしたいのかがわからなくなっていたのでした。

心もそうですが、身体も同様なのだなという経験もしました。
離婚直後は、ホッとして丸３か月1日中寝続けるという寝たきりの状態になりましたし、何もしないのに4~5kg痩せました。

ダイエットできて良かったのですが、何故だかわからないのに食事をしていると自然にもう十分というところで「これ以上は食べなくて良いな」と思いました。

何か大きなストレスがあると、身体から出される「もう十分だよ」というサインが分からなくなるのか、分かってもストレス解消のためにもっと欲してしまう・・・という状態になるのかな？という体感でした。
これは、何かの医学的検証もないし、学説にそういうものがあるかどうかは全くわかりませんが、ただ、私の経験からそう感じました。
もしかしたら、拒食症や過食症も身体からのサインが分からなくなるのかな？と思った出来事でした。

私の場合は、ストレスが無い状態を知らなかったのでとても時間がかかりましたが、何か苦しい、辛いという事があった場合、医療機関を受診して改善を試みることはもちろんですが、何かを選択する時にその基準が自分の内側にあるのか、外側だけにあるのか、自分の判断基準が自分の心や身体を除外していないか？と考えてみるのも解決方法の一つなのかなと思いました。

グレイロック法

　最近、心理学でグレイロック法というものがあると知りました。
AIに「グレイロック法というものはなんですか？」と聞いてみると、

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「グレイロック法（Gray Rock Method）」は、相手から感情的な反応や刺激を引き出されにくくするために、自分の反応をできるだけ平坦・事務的にするコミュニケーション方法です。

たとえば相手が、
「最近どうなの？」「誰と会ってるの？」「それ、そんなことして何になるの？」
など、こちらを刺激したり、話を広げようとしてきたときに、

• 必要なことだけ答える
• 感情的に反応しない
• 個人的な情報を余計に渡さない
• 相手を説得しようとしない
• 議論や言い訳に入らない
• 「そうなんだね」「そうです」「まだ決めてない」程度で終える

という具合にします。

名前の通り、**「面白みのない灰色の石（gray rock）のようになる」**という比喩です。

ただし、少し大事な注意点があります

グレイロック法は心理学の正式な治療法や確立した心理療法の技法というより、対人関係、とくに困難な相手との接触を最小限にするための俗称的なコミュニケーション戦略として広まったものです。
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ということでした。
その時に思ったのは、私がモラハラ元夫の不機嫌や勝手な言い分に対して、「何も感じない。特に反応しない。」という方法をとっていたことと通じるものがあるなということでした。

元夫に何か嫌な事を言われても、何も気にしていないように振る舞い、不機嫌で睨みつけられても、「私は全く気にしていません。楽しく過ごしてます〜」という雰囲気を出すようにしていました。

悲しそうにシュンとしたり、怒ったりすると、（自分の影響力が大きいと思って）嬉しそうだというのを無意識に感じ取っていたのだと思います。

当時、私はモラハラという言葉すら知らなかったので、不機嫌な夫を無難にやり過ごすにはどうしたら自分が少しでも疲弊しないか？という、止むに止まれぬ状況であみだした方法でした。
おそらく、そうすると少し楽だったから続けたのだと思います。
今になって、そういう手法が名前までついている事を知って驚いたとともに、私がなんとなく感じていたことは理にかなっていたのだなとわかりました。

ただ、AIの説明にもあるように、このグレイロック法は問題の根本的な解決にはならない、その場をとりあえずしのぐための対処療法でしかなかったのです。
それは、自分が壊れるまでの時間を少し先延ばしにするという程度のものであったのだなと、体感としてわかりました。

実際にモラハラ元夫と離婚してから感じた、目の前の霧が晴れたような解放感に比べたら、グレイロック法の対処療法は本当に些細なものでありましたから。

嘘をつくということ

　ある心理学の動画を見ている時、「嘘の本質は現実に向き合わない姿勢」であると言っていました。
私にはその言葉がとても心に残りました。
元夫や親の嘘に傷ついたのは、事実を誤魔化すような意図があったからではないかと思ったからです。
その動画では、
その嘘で小さな違和感が積み重なる。
→言葉が荒れる。
→否定から入る。
→嘘が増える。
→人を見下す。
・・・そして、学びを受け取らなくなる。と言っていました。

結局、嘘とは自分にとって都合が悪い現実をなんとか体裁を整えるために歪めようとする時に必要になってくることなのだなと理解できました。

親や元夫は都合が悪いことは「覚えていない」とか「絶対に言っていない」とかで誤魔化したり、私が思うように動かないなら、「味方だよ」と言って安心させて余計なことをしないようにするとか、結婚するならタバコをやめると言っていても私の見えないところで吸っていれば問題ないとか、「もし、こうなったらその時はこうしてあげるから・・」と言っていた言葉を信じていても、いざその時が来たらその発言は無かったことになるというのも多々ありました。

とりあえず、都合が悪い現実のその場しのぎの場面で多く使われるのが嘘なのだなと思います。

すぐに嘘とわからないことでも、長い時間をかけると「あぁ、あの言葉は嘘だったのだな」とわかってくるものもあって、相手が信じられなくなっていくという経験を何十年も積み重ねてしまいました。

では、私がついた嘘は何だったのだろうか？と考えると、
元夫についた最初の嘘は、結婚して間もない頃に元夫が「結婚してよかった？」と聞いてきた時に、「うん」と言ってしまったことだなと思います。
もう、結婚してすぐ位から、徐々にモラハラ化してきた元夫と結婚したことを後悔していたからです。
でも、そんなことで「嫌だ」とか「離婚したい」と思ってはいけないと、私は自分自身に対して嘘をつきながら生活していたのだなと思います。
まだ初期のモラハラであった元夫は、私が「あれ？」という違和感を感じていることを薄々気付いたからそんなことを聞いてきたのではないかと思います。

今思えば、結婚後数ヶ月で自律神経失調症でめまいで道を歩けなくなったのも、元夫の不機嫌や嘘からのストレスだったのだと思います。
当時は、結局原因は自分にあるから休むとか何か生活を変えればいいのかなと思っただけでした。

親に対してはもう生まれた時から、自分の気持ちを封印して（自分に嘘をついて）生きていたので、それが苦しいとか辛いとかすら感じることを拒否していたのだと思います。

結局、私は親や元夫との現実と向き合わずに、外からは幸せに見えるように振る舞って、ずっと自分に嘘をついていたのだなと気づきました。

そうすると、親や元夫がついていた嘘もだんだん浮き上がって見えるようになりました。
彼らは、支配的で高圧的で強そうに見えましたが、結局は現実を見ないようにするために嘘をつき続けなければならなかったのでした。

それは、自分の現実を直視して、足りないところや悪いところは改善しようなどというカッコ悪いことはせずに、自分は何も努力せず、何も変わる必要はないというぬるま湯にずっと浸かっている道を選択し続けたということだったのだなと思うようになりました。

その結果、どういう人間になり、どういう人生を送るかという未来は、さらにとても痛い現実になるのですが、初めに当座楽な道を選んでしまうと歳を取れば取るほど嘘の上塗りをしてきた道から引き返せなくなっていくという、実は茨の道であったのではないかなと思います。

個人であれ、社会的に重責を担っている人であれ、政治家であれ、とにかく都合の悪い現実から逃げ続ける道を選択したら、結局は成長もしない、信頼もされない、最悪、最後まで引き返せないという自滅の道を進むしかなくなるのではないか？と感じるようになりました。

進歩する、改善するためには、まずは現実はどうなっているのか？そこを正確に認識し、嘘ごまかしなく、正々堂々と認めるしかないのだと思うこの頃です。

私が欲しかったもの

　生まれた時からずっと、親から愛されたいと思っていました。
それは同時に、私は愛されていないと感じていたということでした。
そして結婚しても元夫の負荷が上乗せされていきました。

では、なぜそう思ったのかというと、親は私が存在しているだけでは嬉しいと思っていないという現実を毎日体験していたからでした。
私に笑いかけてほしい、願わくば何か努力していい子にしていなくても、ただ家の食卓で食事をしているだけでも、笑いかけてくれたり、別に知ったからといって有益でもなんでもない日常の話をしても嫌な顔をせずに聞いてほしい・・そういうことが望みでした。

それは結果的には手に入らない、私にとっては手の届かない望みでしたが。

それでも、経済的に困った訳でもないのに何が苦しかったのか・・・
お金があれば、かなりのことは解決できるのに、お金持ちであっても幸せとは限らないというのは、自分が存在するのを嬉しいと思っている相手がいると感じられないからなのかなとも思います。

母は食事も手作りにこだわり、洋裁や編み物をして洋服を作ってくれました。
ですから、外から見たらとても素晴らしい家庭に見えたかもしれません。

でもそれは、その見返りとして、「ありがとう」以外にもいい子にしていたり、いい成績を持ち帰ったり、気に入らない服でも着なければならないという代償を要求されるものでもありました。
私が、それ以外を選択するという自由はなかったのです。
そして、「こんなにしてやっている」と言われることで、いつも「この恩（＝負債）を返すために、私は一体何をしなければならないのだろう？」と苦悶するのが当たり前の生活でした。

ある時にはいい子にしていることで、ある時はいい成績を持ち帰ることで「これで返済は完了ですか？」というお伺いを立てる日常でした。
そして、いつもいつも、「よく頑張ったわね。でもここが足りないね。」とか「おごるな！」とか「子どもらしくない」とか言われたり、次は全然別方向の要求（早く結婚しろ等々）に変わっていき、領収書をもらいに行ったはずなのに、大量の新しい請求書を渡されて途方に暮れる・・こんな生活が何十年も続いて、最後は感情が無になってしまったのだと思います。

それはすなわち、「私では無理＝私が存在しているだけで満足する相手ではない」とようやく理解できるのに何十年もかかったということでした。　

ただ、何も利益や成果がなくても、私に笑ってくれる・・少なくとも、不機嫌にならない。私が存在するのを嬉しいと思ってくれている。・・それを感じたいとずっと願っていたのだなと理解できるようになりました。

何気ない日常の話を家族と話してみたいと思っていましたが、それができるようになるには、まずは相手が自分を攻撃しない。一緒にいても否定されない。そういう安心感がないと、そんなくだらないと言われてしまうような話をする気にはなりません。

人間にいじめられて保護された犬や猫は、優しい里親さんに貰われていっても慣れるまでにとても時間がかかると言います。
私も、何度も何度も何十年も「あぁこう言ったら、こう返ってくるな・・」ということが経験上わかってしまったので、とにかく攻撃や否定の材料になることは家族には知らせないほうが身のためであることを学習してきた人生だったのだなと痛感します。

ですから、今、家族から離れて、ようやく攻撃も否定もない安全な家に一人でいることができるようになって、自分がどんどんほぐれていくのが分かります。

そして、常に傷つかないように防御のために受け身の体勢で自分を守る必要がなくなって初めて、莫大なエネルギーロスがなくなりました。

安心して自分の本当の気持ちを表に出しても大丈夫だと体感できてから、自分がどうしたいのか、何が楽しいのかに無駄にしていたエネルギー全てを注げるようになった。
すなわち、心身が羽のように軽くなり、焦ったり慌てたりしていないのに自分の好きなことに向かって直進できる生活になりました。

そして、家族という厚い壁を取り払った後に残ったのは、友人・知人として私を大切に思っていくれていた人たちでした。
その人たちの何気ない気遣いや、私の何でもない話を「うんうん」と聞いてくれたり、ニコッとしてくれると、「あぁ、私が欲しかったのはこれだったのだな」と思うようになりました。